1. Чрезмерное количество игрушек

Когда игрушек слишком много, мозг ребёнка получает постоянный поток стимулов. Это перегружает внимание и снижает способность к концентрации.

А также игрушки, которые: сами светятся, сами поют, сами двигаются. Они часто перевозбуждают нервную систему ребёнка.

Ребёнку намного полезнее предметы, в которых он сам является источником действия.

2. Фоновый шум

Телевизор, постоянно включённые мультики, громкая музыка — всё это создаёт сенсорную перегрузку.

Мозг ребёнка не умеет фильтровать шум так, как мозг взрослого. Даже если ребёнок не смотрит телевизор», а он просто включен фоном, его нервная система всё равно реагирует.

3. Постоянные подсказки и контроль

Когда взрослый постоянно подсказывает, что-то поправляет, делает быстрее за ребёнка — мозг ребёнка не успевает построить собственные нейронные связи.

«Каждая ненужная помощь — это препятствие развитию.»

4. Визуальный хаос

Слишком яркие плакаты, перегруженные стены, большое количество мелких предметов.

Для взрослого это может выглядеть красиво, но для ребёнка это перегрузка зрительной системы.

Обратите внимание, что Монтессори-среда всегда спокойная, структурированная и визуально простая.

Это помогает мозгу ребёнка лучше регулировать себя.

Иногда, чтобы ребёнок стал спокойнее, нужно не добавить что-то новое, а убрать лишнее.

Когда читаешь Марию Монтессори, начинаешь иначе смотреть на дисциплину.

Она наблюдала за детьми и пришла к выводу: порядок и ответственность не формируются через наказания и поощрения.

Иногда в классе появлялись дети, которые мешали другим работать. Но их не ругали и не наказывали привычным способом.

Монтессори описывает это так:

«Если ребёнок оказывался вполне нормальным, мы отводили ему один из столиков в углу комнаты… так, чтобы он мог видеть, как работают его товарищи».

Ребёнок оставался в классе, но немного в стороне. Ему давали предметы, которыми он мог заняться, и самое главное — возможность наблюдать.

И почти всегда происходило удивительное.

«Подобная изоляция почти во всех случаях успокаивала ребёнка — со своего места он видел всех собравшихся, и наглядный пример работающих детей был куда более действенным, чем любые слова».

То есть дисциплина появлялась не из страха, а из естественного человеческого желания быть частью группы.

«Ребёнок постепенно убеждался в том, что быть членом трудового коллектива выгодно, и у него возникало желание присоединиться к остальным».

Важно и то, как взрослый относился к такому ребёнку.

«Отношение к изолированному ребёнку у нас всегда сродни отношению к больному».

Без осуждения и без ярлыков.

С заботой и уважением.

Монтессори замечала, что после этого дети менялись:

«Они с гордостью учились работать и вести себя как следует».

И именно поэтому в Монтессори-подходе постепенно исчезают и награды.

Потому что самая сильная мотивация — не медаль и не похвала. А внутреннее чувство: я могу работать, я справляюсь, я часть этого сообщества.

И именно таких людей, по словам Монтессори, мы должны воспитать:

«Поколение сильных людей… самостоятельных и свободных личностей».

Многие родители стараются уйти незаметно, пока ребёнок отвлёкся. Им кажется, что так будет легче: ребёнок не успеет расплакаться, не станет цепляться, и утро пройдёт спокойнее.

Но для ребёнка такое внезапное исчезновение может быть тревожным.

Когда взрослый уходит, ничего не объяснив, маленькие дети начинают придумывать собственные объяснения происходящего. Ребёнок может подумать: «Наверное, я сделал что-то не так», или даже: «Может быть, мама больше не вернётся».

Поэтому психологи советуют всегда прощаться с ребёнком.

Короткое, спокойное и понятное прощание помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности. Когда ребёнок знает, куда уходит взрослый и когда он вернётся, мир становится более предсказуемым и надёжным.

Важно не затягивать прощание, но и не исчезать внезапно. Лучше создать небольшой ритуал, который будет повторяться каждый день: объятие, поцелуй, слова «я приду за тобой после тихого часа» или помахать рукой из окна.

Такие простые действия помогают ребёнку пережить момент расставания.

Иногда дети всё равно могут расстраиваться и даже плакать. Это естественно. Расставаться с близким человеком на целый день непросто. Но если ребёнок знает, что взрослый обязательно вернётся, ему легче справиться со своими чувствами.

Со временем дети привыкают к этому ритуалу. Он становится для них знаком стабильности и заботы.

Иногда достаточно всего нескольких секунд: обнять ребёнка, сказать «до встречи» и улыбнуться.

Но для ребёнка это может значить очень многое.

Если внимательно читать работы Ю.Б.Гиппенрейтер, становится видно, насколько её подход близок к идеям Марии Монтессори. В центре находится уважение к ребёнку как к личности и вера в то, что именно собственный опыт является главным источником взросления.

Одна из ключевых общих идей - это значение последствий. Ребёнок растёт и становится более осознанным не тогда, когда за него всё решают взрослые, а тогда, когда он может проживать результаты своих действий и делать из них выводы.

Но и Монтессори, и Юлия Борисовна подчёркивают: свобода и опыт всегда идут рядом с ответственностью взрослого. Есть важные нюансы.

Безопасность

Ребёнку нельзя позволять сталкиваться с последствиями, которые угрожают его жизни или здоровью.

Мы не «даем пробовать» дорогу на красный, опасные высоты и так далее. Здесь взрослый обязан быть защитой.

Возраст и понимание

Последствия должны быть: понятны ребёнку,  соразмерны его возрасту, логично связаны с его действием.

Иначе это будет не опыт, а просто стресс.

Поддержка

Позволить встретиться с последствиями - не значит оставить ребёнка одного или сказать:

«Ну вот, сам виноват».

Это значит быть рядом, спокойно принять его чувства и дать опыту стать учителем, а не наказанием.

И в этом месте педагогика Монтессори и подход Ю.Б. Гиппенрейтер сходятся очень точно:

мы не «формируем» ребёнка, мы создаём условия, в которых он может расти, ошибаться, понимать и становиться всё более самостоятельным.

В конце года, когда в детских группах больше эмоций, ожиданий и усталости, особенно важно помнить о простых вещах: о умении слышать друг друга и помогать детям находить слова для своих потребностей. 

Именно об этом наш сегодняшний материал.

9 из 10 детских конфликтов в группе возникают из-за коммуникативной проблемы

Давайте разберемся, как они возникают и как можно их решить на разных этапах коммуникации:

(Из книги Альфи Кона, «Воспитание сердцем»)

«Учитывая все имеющиеся доказательства, очень трудно отрицать, что наказание детей действительно не работает».

Почему?

• Наказание порождает агрессию

Как и другие формы контроля, оно «часто вызывает агрессию у того, к кому его применяют». История и психология показывают одно и то же: «при первой же возможности жертвы становятся палачами».

• Наказание показывает пример использования силы

Наказание — это всегда демонстрация силы.
Телесное воздействие, лишения, угрозы, тайм-ауты — всё это разные формы одного и того же сообщения: проблемы решаются с помощью власти и принуждения.

Альфи Кон пишет, что независимо от того, «выучит ли ребёнок урок, который взрослые пытались ему преподать с помощью внушения», одно он усвоит наверняка:
когда самые важные люди в его жизни, его ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они «пытаются решить её силой, делая другого человека несчастным и вынуждая капитулировать».

• Наказание со временем перестаёт работать

Угрозы теряют убедительность, и это не потому, что дети «упрямы».
Это лишь означает, что «пытаться помочь детям стать хорошими людьми, наказывая за плохие поступки, с самого начала было глупой идеей».

• Наказание разрушает отношения

Родители перестают быть заботливыми союзниками и становятся теми, «кого лучше избегать».
Ребёнок понимает: те самые взрослые, от которых он полностью зависит, «иногда делают его несчастным нарочно».
В такой ситуации быть честным небезопасно — безопаснее молчать и держаться подальше.

• Наказание отвлекает от главного

Тайм-аут не заставляет ребёнка размышлять о своём поступке.
Он думает о другом:
— «какое это несправедливое наказание»,
— «как отомстить»,
— «как в следующий раз не попасться».
«Наказывать детей — отличный способ научить их лучше скрывать содеянное».

• Наказание делает мышление эгоцентричным

Оно учит думать не о том, «как мои действия повлияли на других», а о другом:
«что они сделают со мной, если поймают?»
Так формируется не нравственность, а расчёт.

«Чем больше мы полагаемся на наказания и поощрения, тем меньше вероятность, что дети задумаются, как их действия влияют на других».

Наказание не развивает моральное мышление.
Оно учит адаптироваться, бояться и избегать, но не быть человеком.

Именно поэтому Альфи Кон настаивает: воспитание начинается не с контроля, а с отношений.

Мы не можем вести себя должным образом, если находимся в плохом настроении. Точно так же и дети не могут демонстрировать уравновешенное поведение, если внутри им тяжело. Когда взрослые не помогают ребёнку справляться с чувствами, сотрудничество становится почти невозможным. 

Математика традиционно считается одним из самых сложных школьных предметов. Дети зубрят таблицу умножения, тренируются делить и умножать, выполняют шаблонные действия по образцу. Часто всё это кажется сухим и формальным, не связанным с реальной жизнью. Поэтому многим сложно увидеть, как математика может быть частью космического образования, о котором мы говорим в Монтессори-классе 6–12.

Сидит старик у обочины и смотрит на дорогу. Видит: идет человек, а за ним еле поспевает маленький мальчик. Человек остановился, велел ребенку подать старику воды и дать кусок хлеба из запасов.

– Что ты тут делаешь, старик? – спросил прохожий.
– Жду тебя! – ответил старик. – Тебе ведь доверили этого ребенка на воспитание?

– Верно! – удивился прохожий.
– Так бери с собой мудрость:

Если хочешь посадить человеку дерево, посади плодовое деревцо.
Если хочешь подарить человеку лошадь, дари лучшего скакуна.
Но если доверили тебе ребенка на воспитание, то верни его крылатым.

– Как я это сделаю, старик, если сам не умею летать? – удивился человек.
– Тогда не бери мальчика на воспитание! – сказал старик и направил взор к небу.

…Прошли годы.

Старик сидит на том же месте и смотрит в небо.
Видит: летит мальчик, а за ним – его учитель.
Они опустились перед стариком и поклонились ему.

– Старик, помнишь, ты велел мне вернуть мальчика крылатым. Я нашел способ… Видишь, какие крылья у него выросли! – гордо сказал учитель и ласково прикоснулся к крыльям своего воспитанника.

Но старик дотронулся до крыльев учителя, приласкал их и прошептал:
– А меня больше радуют твои перышки…

Шалва Амонашвили. Педагогические притчи.