Некоторое время назад "Межрегиональная Монтессори Ассоциация" (ММА) опубликовала интервью с Надеждой Николаевной Смирновой - учредителем Международного института Монтессори-педагогики (МИМП). 

Получился глубокий разговор о профессиональном пути, развитии Монтессори-педагогики и важных этапах становления сообщества в России.

В интервью вы узнаете:

• Что побудило девочку из закрытого уральского города поступить на психологический факультет, когда профессия психолога еще не была популярной.
• Как обучение Надежды Николаевны в МГУ связано с методом Макаренко.
• Как в ее жизни появилась Монтессори-педагогика и при чем здесь продажа цветного телевизора.
• Какова история появления Монтессори-ассоциаций в России: МАМа, АМПР, Ассоциация Урала и Сибири - почему их было несколько?
• Что сегодня радует Надежду Николаевну, а что вызывает вопросы и беспокойство.

И еще много интересных историй и размышлений.

Приятного просмотра!

Интервью находится в свободном доступе в Ресурсе ММА и открыто для всех желающих.

Благодарим Межрегиональную Монтессори Ассоциацию за создание и публикацию этого материала, а Надежду Николаевну - за опыт, идеи и вклад в развитие Монтессори-педагогики.

--> Подробнее

1. Ничего НЕ говорите.

Совсем ничего! Ни единого слова! Никаких «ой-ей-ей, ай-яй-яй», «бедненький мой». Не надо вопросов, что произошло, чем ударился. ТИШИНА. Слова дополнительно нагружают мозг ребенка, а он и так перегружен в данной ситуации.

2. НЕ торопитесь отвлекать ребенка.

Пусть мозг малыша справится со случившейся бедой. Дайте ему пережить случившееся.

3. Плавно, сильно, но мягко обнимите ребенка и замрите в объятиях.

Покажите таким образом, что вы с ним, что он уже в безопасности.

4. Отрегулируйте свое дыхание.

Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнёт дышать синхронно с вами, понемногу успокаиваясь.

5. Можете легонько покачивать ребенка в такт дыханию, поглаживать по спинке.

Или можете напевать песенку без слов, тихонько, «фоново».

6. Когда дыхание ребенка выровняется,

посмотрите, насколько он пришел в себя и спокойно разберитесь, что случилось.

7. Расскажите историю того, что случилось.

Например: «Ты бежала к качелям, а перед ними лежал камень. Правая нога зацепилась, ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать, дыхание его участится снова. Он так проживает случившееся. Эту историю можно рассказывать много раз, пока малыш перестанет эмоционально реагировать на рассказ - то есть пока не примирится с ситуацией.

8. И только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию.

«Как так получилось? Что стоило сделать?» Таким способом ребенок учится самостоятельно вырабатывать методы анализа. А взрослый просто помогает на фоне, поддерживает эмоционально. Ребенок в это время самостоятельно справляется с негативным чувством, с болью.

Сочувствие (если кратко) — это умение «признать боль и ответить с любовью»

То есть мы признаём боль и страдание других и отвечаем с теплотой и заботой. Это добрые мысли о других и действия (!)

Сочувствие к себе это тоже самое, это добрые мысли по отношению к себе и добрые действия(!) по отношению к себе

Но почему так трудно относится с сочувствием к себе?

 ⁃ могут быть ассоциации с религией, буддизмом, сектанством 

 ⁃ с культурой хиппи или new age

 ⁃ со слабостью, пассивностью, изнеженностью

 ⁃ нас этому просто не учили

Но так ли это на самом деле?

Вот, например, представьте, что вы попали в полосу неудач, все очень плохо и тяжело, и нет этому конца. Поддержку какого друга вы бы хотели себе? 

• Друга, который говорит: «Соберись тряпка, замолчи и не ной, другим людям гораздо хуже приходится! Преодолей это и иди дальше»!

• Или друга, который говорит: «Это и в самом деле очень тяжело. Любому на твоём месте было бы ужас как нелегко...со всем тем, что у тебя случилось. Я хочу, чтобы ты знал, что у тебя есть я, и ты можешь на меня расчитывать. Мы вместе пройдём через это, я с тобой на каждом этапе пути»

Какого бы вы друга выбрали? А как бы отнеслись к своему другу, если бы она/он оказалась/ся в трудной ситуации? 

Все выбирают второго. Мы же не мазохисты

А каким другом вы чаще являетесь для самого себя? Часто мы относимся к себе из позиции первого друга. Так почему же мы сами к себе так часто относимся с такой позиции?! - С позиции критики и понукания,а не с позиции сострадания. 

Мы что, для себя менее важны, чем другие люди? 

Наши друзья относятся к нам лучше, чем мы сами к себе?

Почему мы так относимся к себе?

Я хочу, чтобы это стало проблемой. Чтобы мы заметили это, как курильщик однажды замечает, что вредит своему здоровью, на самом деле. 

! Попробуйте замечать, как часто вы относитесь к себе с критикой вместо сострадания. 

Осознав это, легче начать поступать по-новому.

--

Автор: Богданов Павел, психолог и Монтессори- педагог

Как может выглядеть материал «Мытье посуды» в разных монтессори-классах

Ген Мьюир, педагог для родителей и автор проекта Connected Parenting, делится советами, как помочь ребёнку (и себе) справиться с расставанием в детском саду.

Расставание - это тяжело для детей.

Как мама четырёх мальчиков, я не раз сталкивалась с трудными прощаниями и знаю, каково это: расплакаться на парковке после очередного сложного утра.

Когда мой младший сын пошёл в детский сад, ему было особенно трудно. Он начинал переживать с самого утра, цеплялся за машину, просил остаться дома и плакал у ворот.

Мы поговорили о том, как сложно прощаться с мамой, и стали искать, что может помочь. Он предложил взять с собой любимую игрушку, Соника. Хотел, чтобы я «последила» за ней и вернула вечером. Мы делали так около двух недель, постепенно он стал заходить в сад спокойно.

Это может казаться простым решением, но за этим стоит важная идея: поведение ребёнка связано с привязанностью. Для детей мы, их безопасная база. Когда им нужно отделиться от нас, им важно почувствовать безопасность в новой среде.

Слёзы при расставании не означают, что ребёнку не нравится сад. Часто именно те дети, которым тяжело утром, потом проводят день с удовольствием. Просто родители этого не видят: мы остаёмся в моменте прощания, восстановление происходит уже без нас.

Многое зависит от того, как мы говорим с ребёнком заранее и как прощаемся.

Во-первых, важно обратить внимание на свои чувства. Ребёнок считывает наше состояние, и если нам тревожно, это усиливает его переживания. Иногда достаточно признать: «Да, мне непросто, но я знаю, что ты в безопасности».

Во-вторых, стоит говорить с ребёнком о его чувствах. Не избегать темы расставания, а, наоборот, проговаривать её заранее. Это снижает напряжение в самом моменте.

Многим детям помогают понятные ориентиры: план дня, повторяющиеся ритуалы, понимание того, что будет дальше.

В-третьих, важна связь. Детям легче расставаться, когда они чувствуют, что связь с родителем сохраняется. Это может быть ритуал прощания, объятие, «секретный знак» или маленький предмет, напоминающий о доме.

Даже короткие моменты внимания утром: заметить, помочь, обнять, сильно влияют на состояние ребёнка.

Ещё один важный момент: уверенность взрослого. В момент расставания ребёнок как будто спрашивает: «Я справлюсь?» Ему важно услышать от нас спокойное «да».

Иногда достаточно сказать: «Я знаю, тебе трудно, но ты справишься. Я обязательно приду за тобой».

И, наконец, важно верить в ребёнка. Трудности при расставании - это нормально. Это не проблема, а признак привязанности.

Наша задача - не убрать эти чувства, а помочь их прожить.

И каждый раз, когда мы спокойно прощаемся, мы даём ребёнку опыт: мама или папа уходят и всегда возвращаются.

И это знание со временем делает мир для ребёнка более надёжным.

--
Оригинал статьи по ссылке

Кто мы такие, чтобы менять ребенка по своему желанию и капризу? Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу – все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет.

Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги.

Если мы учим детей не врать, а сами врем, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребенка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата. На эту тему есть хороший афоризм: «Не надо воспитывать детей. Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют.

Не воюйте с ребенком. Не боритесь против. Это же ваш детеныш, вы его защита и опора в этом пока непонятном для него мире. Вы сильнее, умнее, старше. А он любит вас всем сердцем, как могут любить только дети своих родителей. Вам не нужны никакие особые «приемчики», чтобы быть хорошим родителем хорошего ребенка, сама природа, сама привязанность работают на вас. Если вы чувствуете, что увязли в борьбе, – самое время перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. Тогда все получится.

«На бюджет не прошла, платное не могу себе позволить»: как живут те, кто не поступил в вуз

Не поступить в вуз — кошмар любого выпускника. Кажется, что именно поступление — главная цель всей этой гонки ЕГЭ, школы, бессонных ночей. А если поступить не получилось? Наш блогер Анжела Гаплевская рассказывает, как она проводит gap year в России.

Меня зовут Анжела, после 11 класса я не поступила в вуз. Это история о том, так ли страшен черт, как его малюют (спойлер: нет), и о том, что любые обстоятельства можно обернуть в свою пользу.

История моего «неуспеха»

Я собиралась поступать на бюджет на факультет журналистики. В 11 классе выбрала предметы для ЕГЭ: русский язык, литературу, английский и обществознание. Нужно было также сдать дополнительные вступительные испытания, без которых на журфак не попасть. Я начала готовиться.

У меня сложились две противоположные стратегии. Первая — работать весь год, решать варианты, разбираться в материале и в итоге успешно сдать экзамены. Так и получилось: ЕГЭ я сдала на 90+ и очень этим гордилась.

Но была и другая стратегия: «я и так всё знаю». Я меньше практиковалась, не углублялась — и в итоге провалила ДВИ. Баллов не хватило для бюджета, а на платное пойти не могла.

Каково это — не быть студенткой

Мне было тяжело принять, что я не оправдала своих ожиданий. Я чувствовала разочарование, стыд и обиду. Казалось, что я застряла: одноклассники начинают новую жизнь, а мне снова готовиться к поступлению.

Но на деле всё оказалось иначе.

Существует теория «желательных трудностей»: то, что кажется неудачей, может дать преимущество. Моё непоступление — тоже. От меня не отвернулись, наоборот — поддержали. Результаты ЕГЭ действительны три года, поэтому я решила не опускать руки и взять gap year.

Gap year — это практика, распространённая в Европе и США: после школы можно взять год «передышки», чтобы попробовать себя в работе или лучше понять, чего хочешь.

Не поступила: что дальше?

Впервые за много лет у меня появилось много свободного времени — а значит, возможностей. Я стала работать и учиться самостоятельно. Сначала устроилась администратором в школу танцев, затем — ассистентом психотерапевта. Сейчас работаю на двух работах и зарабатываю сама.

У меня появились собственные деньги — и понимание их ценности. Я научилась планировать финансы и время, самостоятельно выстраивать обучение, искать материалы и справляться с большим количеством задач. По сути, я стала своим собственным проектом.

Я нашла репетитора по обществознанию, чтобы пересдать ЕГЭ, и решила сдавать историю, чтобы расширить возможности. Готовилась в том числе в музеях: ходила в музей истории России на ВДНХ и конспектировала. Параллельно записалась на курс по журналистике, чтобы лучше подготовиться к ДВИ.

Помимо работы, я прошла стажировку на Бизнес-ФМ. Чуть не попала на RT, но не сложилось — зато после первой стажировки поняла, как искать новые.

Пока мои одноклассники учатся в вузе, я получаю опыт. Этот непривычный путь помог мне лучше понять себя, стать увереннее и иначе посмотреть на образование: теперь вуз для меня — не обязательный этап, а инструмент для профессионального роста.

Я не знаю, чем закончится эта история. Поступлю ли на бюджет журфака или выберу другой путь. Но точно знаю: то, что сначала казалось неудачей, стало моим преимуществом.

Моя история не исключение. Поступление — процесс стрессовый, и что-то всегда может пойти не так. Даже если мы не справились, это нормально. Мы — больше, чем экзамены. И у каждого может быть свой путь к цели.

--

Сокращённая версия статьи Анжелы Гаплевской (mel.fm)

Оригинал по ссылке

Ребёнок - это не глина, из которой взрослый лепит, что хочет.

Это росток.

Мы не создаём его, мы лишь создаём условия, в которых он может расти.

И если мы тянем его вверх силой, мы не ускоряем рост. Мы его ломаем.

Иногда взрослые говорят о ребёнке: «Он какой-то дезорганизованный…».

Легко отвлечься, сложно успокоиться, сильные эмоции, будто нет «тормозов».

Но за таким поведением часто стоит не «характер» и не «невоспитанность», а опыт отношений.

Когда ребёнок растёт рядом с взрослым, который непредсказуем — то тёплый и поддерживающий, то холодный, раздражённый или пугающий — ему очень трудно понять главный вопрос детства:

Мир безопасен? И можно ли мне обратиться к взрослому за помощью?

Так формируется то, что психологи называют дезорганизованной привязанностью.

Ребёнок одновременно нуждается во взрослом и боится его реакции.

Он не может выработать понятную стратегию: подойти или держаться подальше, говорить о своих чувствах или прятать их.

В такой ситуации ребёнок не получает последовательного опыта, который помогает научиться успокаиваться, выдерживать сильные эмоции и понимать свои чувства.

Любой небольшой стресс может быстро превращаться в сильный дистресс.

Иногда такие дети кажутся слишком чувствительными, импульсивными и зависимыми от реакций других людей.

Но на самом деле они очень нуждаются в том, что когда-то недополучили — в спокойном взрослом, который помогает разобраться в чувствах.

Есть ещё одно важное явление — то, что психотерапевт Марша Лайнан называла «аннулирующей средой».

Это когда чувства ребёнка не признаются: «Ты не можешь быть голодным — ты ел недавно», «Не выдумывай», «Хватит плакать», «Ничего страшного не произошло».

Когда эмоции ребёнка постоянно обесцениваются, он постепенно перестаёт доверять себе.

Поэтому так важно в работе с детьми помнить:

Поведение — это почти всегда язык внутреннего опыта.

И иногда за «сложным» ребёнком стоит не сложный характер, а ребёнок, который очень нуждается в надёжном взрослом рядом.

--
На основе книги С.Герхардт «Как любовь формирует мозг ребёнка»

Двор тоже может стать пространством для самостоятельности, исследования и настоящей детской деятельности!

• Что важно учитывать при организации среды на улице?

• Доступность — игрушки, материалы и инструменты находятся на уровне ребёнка, чтобы он мог сам выбирать и брать их.

• Порядок — у каждой вещи есть своё место: контейнеры, полки, ящики помогают поддерживать ясную и понятную структуру.

• Реальная деятельность — садовые инструменты, лейки, ведёрки, материалы для творчества или строительства.

• Свобода движения — пространство, где можно двигаться, переносить предметы, экспериментировать.

Когда во дворе есть продуманная и доступная среда, ребёнок не ждёт развлечений от взрослого, а сам находит себе занятие, исследует и действует.

В карусели несколько примеров того, как может выглядеть такая среда.