Однажды Шалва Александрович Амонашвили задал педагогам, собравшимся на его лекции, такой вопрос: «Представьте себе ситуацию, вы проводите урок в четвертом классе, и заходит ребенок который опоздал на 20 минут, ваши действия?»

Они начинают разные варианты предлагать: «Выйди из класса», «Давай дневник», «Садись на свое место, поговорим после урока».

Но Шалва Александрович не был удовлетворен. И тогда педагоги, обращаясь к нему, спросили: «А что бы Вы сделали?»

Он сказал: «Первое что бы я сделал, когда ребенок зашел, я бы от всего сердца сказал: Здравствуй, чадо мое, пожалуйста, проходи, садись, мы не могли начать без тебя урок, мы тебя ждали». Это называется безусловная любовь, это нельзя сымитировать.

Тогда он задал следующий вопрос: «Представьте, на второй день он опоздает на полчаса, ваши действия?». Снова не нашли ответа и спросили Шалву Александровича, а он сказал: «На второй день я с еще большей любовью скажу: Здравствуй, чадо мое любимое, я так ждал тебя, проходи скорей, садись. Мы без тебя не могли начать урок».

«И вы знаете – добавил он, - если вы так сделаете три, четыре, пять раз, ребенок перестанет опаздывать. Потому что ребенок реагирует только на чистый импульс любви. И если он чувствует, что его где-то любят, он не будет туда опаздывать больше». В этом психология ребенка, если он чувствует, что его где-то безусловно любят, его греют, он там ценен, его уважают как личность, он никогда туда больше опаздывать не будет"

Создание образовательной среды в монтессори-группе - это искусство и наука одновременно. Мы часто сталкиваемся с вопросом: как правильно организовать пространство, чтобы оно способствовало развитию детей?

Ключевой принцип - это наблюдение. Внимательно следите за детьми, их интересами и потребностями. Это поможет понять, какие материалы нужно добавить или убрать, как изменить расстановку.

Важно помнить, что среда должна быть: 

1. Упорядоченной. Каждый предмет имеет свое место.
2. Доступной. Ребенок может самостоятельно взять нужный материал.
3. Привлекательной. Используйте красивые, качественные материалы.
4. Соответствующей возрасту и уровню развития детей.

Не стоит перегружать пространство. Лучше иметь меньше материалов, но таких, которые действительно востребованы и помогают в развитии.

Помните совет Марии Монтессори: важно видеть ребенка, который будет. Это означает, что среда должна немного опережать текущий уровень развития детей, предоставляя возможности для роста.

• Регулярно обновляйте среду. Это может быть замена одних материалов на другие или просто изменение их расположения. Такие перемены стимулируют интерес детей.

• Не забывайте о зонировании пространства. Выделите области для разных видов деятельности: сенсорного развития, практической жизни, математики, языка и т.д.

• Создайте уголок для уединения, где ребенок может побыть в тишине, если чувствует в этом потребность.

• Включите в среду элементы живой природы, например: растения, которые дети могут поливать, или даже небольшой аквариум с рыбками.

Помните, что идеальная среда - это не статичное понятие. Она постоянно эволюционирует вместе с детьми, отвечая на их меняющиеся потребности и интересы.

Когда мы слышим: «Какая физика в 6 лет?!», внутри поднимается улыбка. Потому что в Монтессори-классе 6-12 мы видим: это как раз то самое время!

Возраст 6-12 - это период, когда ребенок ищет причины, строит гипотезы, представляет невидимое. Он жаждет понять, как всё устроено.

Именно поэтому в Монтессори-классе мы не боимся слов «молекула»,«плотность,«вулканизация». Мы просто подаём их по-другому.

Примеры из жизни класса:

«Что произойдёт, если соединить соду и уксус?»

Это их первый «взрыв»: пена, шипение, смех и восторг. Но за этим еще и разговор о реакции, о газе, об изменениях вещества. Маленькая лаборатория в детских руках.

«Как появляется дождь?»

Вместо пересказа параграфа дети делают опыт: тёплая вода, холодное стекло, капли на поверхности. И детский вопрос: «Так это и есть облако? А капельки - это как дождь!». Это и есть момент понимания. Не заучивание термина «конденсация», а живое знание.

«Почему предметы тонут или плавают?»

Все просто: вода в емкости и разные предметы. И никто не мешает наблюдать столько, сколько хочется.

Монтессори-педагог не читает лекций. Он предлагает опыт, создаёт пространство для наблюдения. А ребёнок сам делает шаги к научному мышлению.

Блок офлайн курса «География. Основы химии и физики» - это часть подготовки Монтессори-педагога 6-12.

Регистрируйтесь по ссылке.

Здесь мы не просто учим «что и как рассказать детям», а помогаем увидеть глазами ребёнка и подать материал, как открытие.

Этот блок о том, как выстроить связную, живую, научную картину мира в Монтессори-классе.

Записывайтесь, если хотите не «рассказывать о науке», а давать почувствовать её на кончиках пальцев.

В эпоху потребления у современных детей огромное количество игрушек, поэтому взрослым удивить их чем-либо становится все сложнее и сложнее. Однако намного важнее для ребят то, что не купить ни в одном универмаге.

1. Поддержка
Всего лишь одно ободряющее слово может подвигнуть на новые свершения. Дайте детям знать, насколько вы их цените. И не забывайте им напоминать об этом.

2. Объятия и поцелуи
Один отец говорил своему 7-летнему сыну, что тот уже слишком большой для поцелуев. Но детям так важна родительская любовь и тепло объятий! Помните, что каким бы взрослым ни был ваш ребенок, никогда не поздно обнять или поцеловать его и тем самым выразить всю вашу любовь.

Некоторое время назад "Межрегиональная Монтессори Ассоциация" (ММА) опубликовала интервью с Надеждой Николаевной Смирновой - учредителем Международного института Монтессори-педагогики (МИМП). 

Получился глубокий разговор о профессиональном пути, развитии Монтессори-педагогики и важных этапах становления сообщества в России.

В интервью вы узнаете:

• Что побудило девочку из закрытого уральского города поступить на психологический факультет, когда профессия психолога еще не была популярной.
• Как обучение Надежды Николаевны в МГУ связано с методом Макаренко.
• Как в ее жизни появилась Монтессори-педагогика и при чем здесь продажа цветного телевизора.
• Какова история появления Монтессори-ассоциаций в России: МАМа, АМПР, Ассоциация Урала и Сибири - почему их было несколько?
• Что сегодня радует Надежду Николаевну, а что вызывает вопросы и беспокойство.

И еще много интересных историй и размышлений.

Приятного просмотра!

Интервью находится в свободном доступе в Ресурсе ММА и открыто для всех желающих.

Благодарим Межрегиональную Монтессори Ассоциацию за создание и публикацию этого материала, а Надежду Николаевну - за опыт, идеи и вклад в развитие Монтессори-педагогики.

--> Подробнее

1. Ничего НЕ говорите.

Совсем ничего! Ни единого слова! Никаких «ой-ей-ей, ай-яй-яй», «бедненький мой». Не надо вопросов, что произошло, чем ударился. ТИШИНА. Слова дополнительно нагружают мозг ребенка, а он и так перегружен в данной ситуации.

2. НЕ торопитесь отвлекать ребенка.

Пусть мозг малыша справится со случившейся бедой. Дайте ему пережить случившееся.

3. Плавно, сильно, но мягко обнимите ребенка и замрите в объятиях.

Покажите таким образом, что вы с ним, что он уже в безопасности.

4. Отрегулируйте свое дыхание.

Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнёт дышать синхронно с вами, понемногу успокаиваясь.

5. Можете легонько покачивать ребенка в такт дыханию, поглаживать по спинке.

Или можете напевать песенку без слов, тихонько, «фоново».

6. Когда дыхание ребенка выровняется,

посмотрите, насколько он пришел в себя и спокойно разберитесь, что случилось.

7. Расскажите историю того, что случилось.

Например: «Ты бежала к качелям, а перед ними лежал камень. Правая нога зацепилась, ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать, дыхание его участится снова. Он так проживает случившееся. Эту историю можно рассказывать много раз, пока малыш перестанет эмоционально реагировать на рассказ - то есть пока не примирится с ситуацией.

8. И только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию.

«Как так получилось? Что стоило сделать?» Таким способом ребенок учится самостоятельно вырабатывать методы анализа. А взрослый просто помогает на фоне, поддерживает эмоционально. Ребенок в это время самостоятельно справляется с негативным чувством, с болью.

Сочувствие (если кратко) — это умение «признать боль и ответить с любовью»

То есть мы признаём боль и страдание других и отвечаем с теплотой и заботой. Это добрые мысли о других и действия (!)

Сочувствие к себе это тоже самое, это добрые мысли по отношению к себе и добрые действия(!) по отношению к себе

Но почему так трудно относится с сочувствием к себе?

 ⁃ могут быть ассоциации с религией, буддизмом, сектанством 

 ⁃ с культурой хиппи или new age

 ⁃ со слабостью, пассивностью, изнеженностью

 ⁃ нас этому просто не учили

Но так ли это на самом деле?

Вот, например, представьте, что вы попали в полосу неудач, все очень плохо и тяжело, и нет этому конца. Поддержку какого друга вы бы хотели себе? 

• Друга, который говорит: «Соберись тряпка, замолчи и не ной, другим людям гораздо хуже приходится! Преодолей это и иди дальше»!

• Или друга, который говорит: «Это и в самом деле очень тяжело. Любому на твоём месте было бы ужас как нелегко...со всем тем, что у тебя случилось. Я хочу, чтобы ты знал, что у тебя есть я, и ты можешь на меня расчитывать. Мы вместе пройдём через это, я с тобой на каждом этапе пути»

Какого бы вы друга выбрали? А как бы отнеслись к своему другу, если бы она/он оказалась/ся в трудной ситуации? 

Все выбирают второго. Мы же не мазохисты

А каким другом вы чаще являетесь для самого себя? Часто мы относимся к себе из позиции первого друга. Так почему же мы сами к себе так часто относимся с такой позиции?! - С позиции критики и понукания,а не с позиции сострадания. 

Мы что, для себя менее важны, чем другие люди? 

Наши друзья относятся к нам лучше, чем мы сами к себе?

Почему мы так относимся к себе?

Я хочу, чтобы это стало проблемой. Чтобы мы заметили это, как курильщик однажды замечает, что вредит своему здоровью, на самом деле. 

! Попробуйте замечать, как часто вы относитесь к себе с критикой вместо сострадания. 

Осознав это, легче начать поступать по-новому.

--

Автор: Богданов Павел, психолог и Монтессори- педагог

Как может выглядеть материал «Мытье посуды» в разных монтессори-классах

Ген Мьюир, педагог для родителей и автор проекта Connected Parenting, делится советами, как помочь ребёнку (и себе) справиться с расставанием в детском саду.

Расставание - это тяжело для детей.

Как мама четырёх мальчиков, я не раз сталкивалась с трудными прощаниями и знаю, каково это: расплакаться на парковке после очередного сложного утра.

Когда мой младший сын пошёл в детский сад, ему было особенно трудно. Он начинал переживать с самого утра, цеплялся за машину, просил остаться дома и плакал у ворот.

Мы поговорили о том, как сложно прощаться с мамой, и стали искать, что может помочь. Он предложил взять с собой любимую игрушку, Соника. Хотел, чтобы я «последила» за ней и вернула вечером. Мы делали так около двух недель, постепенно он стал заходить в сад спокойно.

Это может казаться простым решением, но за этим стоит важная идея: поведение ребёнка связано с привязанностью. Для детей мы, их безопасная база. Когда им нужно отделиться от нас, им важно почувствовать безопасность в новой среде.

Слёзы при расставании не означают, что ребёнку не нравится сад. Часто именно те дети, которым тяжело утром, потом проводят день с удовольствием. Просто родители этого не видят: мы остаёмся в моменте прощания, восстановление происходит уже без нас.

Многое зависит от того, как мы говорим с ребёнком заранее и как прощаемся.

Во-первых, важно обратить внимание на свои чувства. Ребёнок считывает наше состояние, и если нам тревожно, это усиливает его переживания. Иногда достаточно признать: «Да, мне непросто, но я знаю, что ты в безопасности».

Во-вторых, стоит говорить с ребёнком о его чувствах. Не избегать темы расставания, а, наоборот, проговаривать её заранее. Это снижает напряжение в самом моменте.

Многим детям помогают понятные ориентиры: план дня, повторяющиеся ритуалы, понимание того, что будет дальше.

В-третьих, важна связь. Детям легче расставаться, когда они чувствуют, что связь с родителем сохраняется. Это может быть ритуал прощания, объятие, «секретный знак» или маленький предмет, напоминающий о доме.

Даже короткие моменты внимания утром: заметить, помочь, обнять, сильно влияют на состояние ребёнка.

Ещё один важный момент: уверенность взрослого. В момент расставания ребёнок как будто спрашивает: «Я справлюсь?» Ему важно услышать от нас спокойное «да».

Иногда достаточно сказать: «Я знаю, тебе трудно, но ты справишься. Я обязательно приду за тобой».

И, наконец, важно верить в ребёнка. Трудности при расставании - это нормально. Это не проблема, а признак привязанности.

Наша задача - не убрать эти чувства, а помочь их прожить.

И каждый раз, когда мы спокойно прощаемся, мы даём ребёнку опыт: мама или папа уходят и всегда возвращаются.

И это знание со временем делает мир для ребёнка более надёжным.

--
Оригинал статьи по ссылке

Кто мы такие, чтобы менять ребенка по своему желанию и капризу? Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу – все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет.

Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги.

Если мы учим детей не врать, а сами врем, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребенка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата. На эту тему есть хороший афоризм: «Не надо воспитывать детей. Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют.

Не воюйте с ребенком. Не боритесь против. Это же ваш детеныш, вы его защита и опора в этом пока непонятном для него мире. Вы сильнее, умнее, старше. А он любит вас всем сердцем, как могут любить только дети своих родителей. Вам не нужны никакие особые «приемчики», чтобы быть хорошим родителем хорошего ребенка, сама природа, сама привязанность работают на вас. Если вы чувствуете, что увязли в борьбе, – самое время перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. Тогда все получится.