Знание детских трендов поможет педагогам, психологам и родителям лучше разбираться в душе конкретного ребенка. Узнав подробнее про самих персонажей, можно лучше понять, почему ребенку нравится именно эта игрушка, какие потребности он реализует, выбирая ее. 

 Например, один ребенок в моей практике всегда выбирал первым черный цвет в тесте Люшера, не потому, что был склонен к депрессии, а потому что обожал Бэтмена. 

 Разберемся коротко, что такое Хагги Вагги. Откуда эти монстры взялись? И так ли все плохо, как кажется?

Хагги Вагги – это персонаж компьютерной игры “Poppy Playtime”, которая вышла меньше года назад. Хагги Вагги, Кисси Миссии и другие монстры из этой серии моментально стали очень популярными у детей и затмили монстров из другой популярной игры - “Five Nights at Freddy's” и героя прошлого сезона – сиреноголового. 

 Хагги Вагги – яркий пушистый монстр, который может заобнимать (hug – объятия) до смерти. А Кисси Мисси, соответственно, зацеловать. Есть еще несколько похожих монстров в этой серии, но других цветов. 

 Если почитать мнения популярных психологов, то они будут сильно отличаться. С одной точки зрения, ничего плохого в этих игрушках нет и они даже полезны для проживания негативных табуированных эмоций (страха и злости). С другой стороны, считается, что они как мина замедленного действия, калечат детскую несозревшую психику, зарождая в ней конфликт между стремлением к любви, заботе и страхом. 

 Почему эти игрушки так популярны: 

 1. Они яркие и продаются везде. Дошкольникам нравится все яркое и мягкое. Игрушки приятно обнимать, и они сразу бросаются в глаза со всех прилавков. 

 2. Младшим школьникам хочется то же, что есть у сверстников. Хочется тоже иметь популярную игрушку, ведь все друзья обсуждают ее. 

 3. Психологические причины. Когда ребенок играет монстром, то он проживает свои страхи. В процессе игры ребенок может выступать в роли монстра, сам становиться страхом и, как следствие, страх преодолевать. Такое упражнение используют психологи в игровой или песочной терапии, предлагая детям роль волка, Бабы Яги или любого другого страшного персонажа. Также ребенок может прожить чувство злости, которое ему не разрешается выражать по отношению к родителям или родственникам. Игрушки-монстры могут позволить детям прожить в игре свои страхи, тревоги и злость.

Важно учитывать, что внешние особенности игрушки могут повлиять на то, каким образом ей будут играть, и какие чувства будут проживаться ребенком в игре. Например, за пупсом ребенок будет ухаживать, и чувствовать заботу. Но, а если ребенок играет Хагги Вагги как пупсом, то не лучше ли купить пупса для этих целей? А вот, играя с Хагги Вагги, ребенок будет, скорее, пугать им другие игрушки в игре или других детей. Может испугать и младшего брата или сестренку. 

 Во-вторых, если это еще дошкольное детство, то ребенок еще мыслит не так как взрослый. Его личность и мышление только формируются. Ребенку может быть тяжело отличать воображаемое от реального. А истории, связанные с игрушкой, могут его напугать, ведь в первую очередь ребенок хотел яркую популярную игрушку, а не страшного монстра. 

 В-третьих, если у ребенка есть трудности с проживанием агрессии или его беспокоят страхи, то лучше обратиться к психологу и разбираться в причинах его проблем, а не покупать страшную игрушку, которое может усугубить проблемы. Но, а если Хагги Вагги просит себе младший школьник, потому что у всех в классе он есть, а у него нет, то можно и разрешить купить. Сейчас эти игрушки в тренде, а через год это пройдет как тамогочи, спинеры, поп-иты и многое другое. 

 Что делать если ребенок настойчиво просит: обсудите с ребенком, зачем ему эта игрушка. Поделитесь своим мнением и чувствами. Если решите запретить, то объясните почему. Только не общими фразами, а словами доходчивыми для понимания ребенка. Предложите альтернативу.

--

Автор статьи: Богданов Павел Алексеевич.

Магистр психологии, Монтессори-педагог. Выпускник одной из первых монтессори-школы России в г.Снежинске.

Что делать, чтобы не срываться на детей на отдыхе?

Мы уже знаем, что причины родительско-детских конфликтов на отдыхе — влияние негативных факторов на способность человека реагировать на фрустрацию. А теперь, когда мы прогнали профессора психологии, давайте простыми словами: из-за того, что мы устаём, страдаем из-за жары и так далее, мы легче выходим из себя, когда все идёт не так как мы хотим.

Что делать?

1. Принять превентивные меры

Проще говоря, знать, что вас выводит из себя. Мы все люди, у каждого есть свои слабые места, но некоторые факторы могут влиять особенно сильно.

Список негативных факторов:

⁃ Голод. ⁃ Жара. ⁃ Шум. ⁃ Много ярких стимулов. ⁃ Резкие запахи. ⁃ Длительная тревога. ⁃ Необходимость часто выбирать.

То же самое важно знать и про детей. У каждого ребенка есть свой собственный список. Наблюдайте и имейте это в виду.

2. Заметить момент, когда можно «не включаться в игру»

Между ситуацией и нашей реакцией есть мгновение, когда ловишь себя на мысли: «Вот сейчас я сорвусь». И это мгновение можно:

⁃ Растянуть (отдалить момент срыва). ⁃ Научиться чаще замечать, что вот сейчас вы сорвётесь. ⁃ Научиться включать в это время волю и влиять на своё поведение, менять его и не срываться.

Это все тренируется — при помощи психолога или медитаций. Но сейчас я предлагаю брать паузу и дышать. Сама мысль о том, что «я могу не разозлиться» - уже, как палочка-выручалочка, появляется перед криком и даёт возможность поменять поведение.

3. «Ребенок не специально»

Ребенок так ведёт себя не потому что он плохо воспитан или не любит вас, а просто устал. Ему тяжело сейчас реагировать на фрустрацию. Ему сейчас нужна поддержка. Само понимание этого уже позволяет вам взглянуть на ситуацию иначе и не разозлиться.

4. Правильные действия

Но даже зная все предыдущие пункты, иногда тяжело не включиться в ссору с ребёнком. И через время, громкая истерика выводит из себя даже самых спокойных родителей.

Что помогает:

⁃ Поддержка. «Ты так сильно расстраиваешься из-за того, что хочешь дорогое мороженое, а я тебе его не покупаю». ⁃ Присоединение. «Вот если бы я был волшебником! Я бы наколдовал для тебя много мороженого!». ⁃ Спокойное возвращение к ситуации. «Как жаль, что я не волшебник, а простой человек. И купить это дорогое мороженое мы сейчас не можем».

Как данные шаги отличаются от привычных всем манипуляций? Обратите внимание, что это не переключение внимания, а развитие толерантности к фрустрации ребенка. Ребенок с вашей поддержкой некоторое время спокойно думал о том, что раньше вызывало у него слёзы, и не плакал. А был с этим чувством. «Да, мороженое мне сейчас не купят, но и мир мой от этого не рушится. Да, хорошо было бы, если бы купили, но не могут. И мама/папа меня все-равно любит».

Попробуйте и вы сами побыть с той мыслью, которая расстраивает вас также сильно, как ребёнка некупленое мороженое. С этим можно быть.

--

Конфликты с детьми на отдыхе (начало статьи).

Автор статьи: Богданов Павел Алексеевич.

Магистр психологии, Монтессори-педагог. Выпускник одной из первых монтессори-школы России в г.Снежинске.

Недавно я отдыхал на нашем родном юге России. Море, пляжи, палящее солнышко… и родители, кричащие на детей, бьющихся в истерике. И столько разных ярких примеров и необычных словесных оборотов можно заметить за один поход на пляж в курортном городке, что диву даёшься! Начинает казаться, что путевки на море выдают по тесту «Анализ семейных взаимоотношений» Эйдемиллера только тем семьям, кто наберёт высокий балл по шкале «деструктивная семейная модель».

Вдоволь насмотревшись на эти конфликты, можно совсем разочароваться, решив, что все российские родители ужасно токсичны. Но не все так удручающе. Конфликты на отдыхе - частая история. Но не потому что родители не любят своих детей, а потому что есть что-то еще. Давайте разберёмся - что это? 

 Для начала рассмотрим популярные схемы деструктивных взаимоотношений: 

 1. Ребенок не слушается - родитель грубо говорит с ребёнком - ребенок скандалит. Ребенок захотел мороженое, родитель отказал. Ребенок начал плакать, родитель кричать, ребенок стал плакать еще громче. На моих глазах, одна мама грубо отчитала ребёнка, плачущего из-за мороженого, словами: «Оно стоит аж сто рублей, ты этого не стоишь!». На что ребенок стал заливаться пуще прежнего. 

 2. Ребенок не слушается - родитель спокойно говорит с ребёнком - ребенок скандалит. Так обычно продолжается какое-то время, пока родитель не сорвётся. 

 3. У ребёнка что-то не получается - родитель грубо говорит с ребёнком - ребенок скандалит. Тут ребенок ещё держит себя в руках, но родитель уже срывается. Например, ребенок испугавшийся кататься на аттракционе, вызвал бурную реакцию мамы. Она сказала ему: «Мы заплатили денег, а ты ведешь себя как трусиха!». И чтобы наверняка: «Ты больше не пойдёшь ни на какие аттракционы сегодня» 

 Часто мы наблюдаем не весь конфликт целиком, а только драматичную развязку. Но все эти драмы разыгрываются по похожему сценарию. В каждом конфликте есть фрустрация. Фрустрация - это эмоциональное состояние, возникающее, когда человек не может достичь того, чего желает. Но мы все реагируем на фрустрацию по-разному в разных ситуациях. Иногда мы можем легко перенести неудачу, а иногда та же ситуация может выбить нас из колеи. 

 Механизм конфликта родителя и ребенка:  

1. Ребенок что-то хочет, но этого не получает.  

2. Ребенок понимает, что его желание не сбудется. За этим следует его реакция на фрустрацию. Мы все реагируем на фрустрацию по-разному (см. тест реакции на фрустрацию Розенцвейга). Но в стрессовых обстоятельствах (если жарко/шумно/голодно/если вы устали) меньше шансов выйти достойно из положения.  

3. Реакция родителя на капризы ребёнка. Яркий пример: мама даёт подзатыльник орущему ребёнку, со словами: «Не реви, я тебе сейчас всыплю».  

4. И снова реакция ребёнка на действие родителя. Обычно дитя начинает плакать сильнее, а родитель сильнее ругаться. Замкнутый круг. 

 На активном отдыхе на ребёнка и родителя влияют негативные факторы (усталость, жара, голод, шум, обилие ярких цветов, запахов и непривычных вкусов, разнообразие игрушек, необходимость делать выбор, страх потратить зря деньги, спешка и другое) и из-за этого уменьшается способность спокойно реагировать на фрустрацию (неудачу). И при малейшей проблеме увеличивается риск сорваться в агрессию и слёзы. 

 Помните — зная причины конфликтов, можно их избежать.

--

Конфликты с детьми на отдыхе (продолжение статьи).

Автор статьи: Богданов Павел Алексеевич.

Магистр психологии, Монтессори-педагог. Выпускник одной из первых монтессори-школы России в г.Снежинске.

При выборе сада/школы у родителя сразу возникает список пожеланий: чтобы рядом, разумная цена, разнообразное питание, индивидуальный подход, уровень образования и т.д.

Все это можно обобщить одним понятием - ценности.  И все они важны. Но важно определить, что для вас в будущей школе самое главное, и соответствуют ли ценности школы вашим ценностям.

При посещении школы обязательно спросите у директора/ведущего педагога:

1. Какую цель вы ставите, работая с детьми?

“Развитие личности ребенка” - например, отвечают вам.

Понятно, что на словах всегда все красиво. Поэтому проверяем дальше.

2. Какие задачи вы выполняете, чтобы приблизиться к цели?

“Даем ребенку возможность выбирать занятие. Проговариваем эмоции и чувства. Создаем доброжелательную  атмосферу”.

Или что-то другое. Но пока все это звучит абстрактно. Добавим конкретики.

3. А можете привести примеры из жизни школы, как вы достигали этих целей?

“Мы регулярно проводим уроки вежливости, на которых ребята учатся этикету, взаимодействию, правилам общения друг с другом. А еще в прошлом месяце мы организовали для детей место переговоров, в котором можно безопасно обсудить конфликты” 

Отлично, примеры соответствуют заявленным целям и задачам. Помните, что вам важно узнать реальные моменты из жизни школы/сада.

4. Осталось проверить на практике, продолжают ли действия учителей соответствовать вашим целям, общие ли они.

Желаем удачного выбора школы/сада!

--

Автор статьи: Богданов Павел Алексеевич.

Магистр психологии, Монтессори-педагог. Выпускник одной из первых монтессори-школы России в г. Снежинске.

Когда взрослые вокруг находятся в сложной психологической обстановке, тревожатся, боятся, расстраиваются или даже паникуют, больше всего страдают – дети. Отчасти потому, что кажется, что они еще маленькие и ничего не понимают.

Скачать бланки с примерами на сложение, вычитание, умножение, деление.

Скачать файл

AMI – Международная Ассоциация Монтессори. Это профессиональное объединение педагогов, которое было основано самой Марией Монтессори и ее сыном Марио.

Рассказывает учредитель «Международного института Монтессори-педагогики», психолог, монтессори-педагог Смирнова Надежда Николаевна.

В рамках курса «Монтессори-педагогика для детей до 3-х лет» прошла лекции Воронцовой И.Ю.