Цена совершенства
Следует ли родителям добиваться совершенства или успокоиться на том, чтобы побуждать ребенка делать лучшее, на что он способен? Психолог, работающий в сфере образования, и отец двух маленьких детей, Дирк Флауер рассматривает проблемы, которые возникают у детей, находящихся под прессом стремления к достижению завышенных целей.
Недавно я познакомился с 10-летним Стефаном, когда его родители пришли ко мне на консультацию. Они были озабочены перепадами его настроения и нежеланием выполнять домашнюю работу самостоятельно, без их помощи. К тому же к ним периодически обращались из школы, так как Стефан постоянно оказывался вовлеченным во все возрастающее количество различных инцидентов и драк.
Мы рассматривали нынешние проблемы, но я заинтересовался, почему Стефан был так одержим желанием быть лучшим в классе. К своему несчастью, он был вынужден соперничать с несколькими очень способными мальчиками. Вскоре после того, как он окончил начальную школу, где с легкостью был лучшим из всех, он вдруг осознал, что в новом классе быть лучшим не так-то просто. Он привык к славе, связанной с занимаемым в классе местом, ему понравилось ощущение силы. А больше всего ему нравились восторженные похвалы родителей и то, как они гордились его успехами перед бабушками и друзьями семьи. Он знал, что родители считают его блестящим.
И где же он оказался, столкнувшись с более успешными академически сверстниками? Он немедленно начал искать способы, как оставаться лучшим в глазах родителей. Он стал выполнять дома так много заданий, как только мог, и привлекал свою мать к этой работе, требуя от нее постоянного участия. Но у мамы было еще двое маленьких детей, которым также нужно было уделять время, поэтому она стала отказываться помогать Стефану, и ожидала, что он попытается справиться самостоятельно. А он кричал на нее, убегал в свою комнату, хлопнув дверью. Он стал капризным и подавленным. В школе он стал доказывать свое превосходство кулаками.
Ситуация кажется очень простой и понятной, когда она излагается подобным образом. Но все не так просто, если вы являетесь родителем. Конечно, мы все гордимся успехами наших детей и хвалим их. Но мне приходилось видеть так много детей и подростков, которые считали достижение совершенства единственным достойным способом жизни и имели в результате много проблем, что это подвигло меня на написание данной статьи.
Их философия линейна: « Я хочу сделать все идеально хорошо. Я хочу сделать это задание превосходно». И пока работа удается, это приносит блестящие результаты, и многие люди чувствуют от этого удовлетворение. Но эти личные цели ставятся на социальном фоне, где совершенство, молодость, успех всячески поощряются и считаются ключом к счастью и достижениям. Главная беда в том, что в сутках только двадцать четыре часа, из которых не меньше десяти уходит на сон, еду и другие необходимые вещи. Люди забывают о том, что достижение совершенства требует огромного количества времени, а это неизбежно ведет к тому, что на другие аспекты жизни его просто не остается. И когда эта нехватка оборачивается проблемами в общении, стрессогенными болезнями и тому подобным, – это и есть плата за совершенство.
Но настоящий провал этой философии наступает тогда, когда мы пытаемся применить ее к нашим повседневным делам, и особенно в отношении детей. Постоянное подталкивание к высокой планке оборачивается для перенапряженных детей заниженной самооценкой. Дети смотрят на родителей, которые всегда стремятся к наилучшим результатам, и пытаются следовать их примеру. К тому же они слышат критику в собственный адрес и пожелания больших успехов. Особенно часто мне доводилось встречать такое, когда родители стремятся выстроить свою карьеру и одновременно с этим стать идеальными родителями. Чаще всего при этом возникают проблемы и с тем, и с другим, потому что и то, и другое требует значительного времени и усилий.
Предъявляйте детям ваши требования и высокие ожидания с раннего детства, и у них появится чувство, что никогда они не будут столь успешными, как хотелось бы их родителям. Пока дети маленькие, эти проблемы могут проявляться в мелком воровстве, вранье, драках. Они чувствуют в душе большое нежелание делать что-либо, в чем могут потерпеть неудачу. Постепенно они принимают ваши требования как свои собственные. Теперь они уже чувствуют, что никогда не смогут быть столь успешными, как им самим хотелось бы. Они ставят перед собой недостижимые цели, и в результате всегда чувствуют себя неудачниками. Они сравнивают самих себя с лучшими достижениями окружающих, что приводит к очень критичному отношению к себе. Одно это может мешать дальнейшим успехам.
Некоторые дети вырабатывают свои способы, как избавиться от давления завышенных требования взрослых. Они выбирают стратегию уклонения, избегания, зависимости, подчинения. К учебе они относятся как к неприятной обязанности, теряют познавательный интерес. В подростковом возрасте они могут обратиться к наркотикам или даже предпринять попытку самоубийства.
Задуматься об этом нужно уже тогда, когда ребенок ходит в детский сад или играет с другими детьми. Поддерживайте его стремление сделать что-либо настолько хорошо, насколько он это может. Но никогда не побуждайте его непременно быть лучшим, самым быстрым, самым способным в своей группе. Ребенку необходимо научиться играть вместе с другими детьми, делиться с ними. Эти навыки ему будут необходимы в дальнейшем.
Когда ребенок начнет учиться в школе, ему необходимо то же самое: поддерживайте стремление делать все настолько хорошо, насколько он может. Но никогда не поддерживайте желание сравнивать себя с другими ребятами в классе. Если он, например, продвинулся в чтении на один уровень, поговорите с ним о том, что он может собой гордиться (даже если его результат далеко не лучший). Мне кажется очень важным научить детей видеть свои достижения, особенно когда они маленькие. Им нужна поддержка. Я предложил своей маленькой дочери аплодировать себе. Конечно, я присоединялся к этим аплодисментам, и мы оба смеялись.
Я часто встречаю родителей, которые хотели дать своим детям «интеллектуальную фору» благодаря раннему обучению чтению. Это им удается, и ребенок поступает в школу, уже умея бегло читать. Но из-за того, что очень много времени и усилий было потрачено на чтение, ребенок оказывается обделенным в других сферах своей жизни, от чего страдают необходимые ему умения. Может быть, он испытывает трудности в общении со сверстниками. Или у него недостаточна конкретная математическая подготовка, которую ребенок получает, играя с песком, водой, кубиками. Обычно их чтение остается на том же уровне, пока они «добирают» другие необходимые навыки. И через три или четыре года они совершенно не обязательно оказываются впереди своей группы в чтении или в чем-либо еще.
Обязательно ваш ребенок когда-нибудь придет домой из школы и скажет о том, что кто-то из детей оказался лучшим в чем-то. Давление, которое мы оказываем на детей – очень важный фактом их развития, а с позиций взрослой логики его очень трудно избежать. Нам так и хочется сказать, что ты мог бы добиться того же, если бы постарался получше. Но гораздо более продуктивный путь – это сесть рядом со своим ребенком и обсудить его собственные достижения, не сравнивая его с кем-либо. «Ты такую замечательную историю написал на днях», или: «Ты выучил таблицу умножения на три – это грандиозно! Еще месяц назад ты ее не знал». Если же ребенок продолжает сравнивать себя с другим не в свою пользу, обсудите такой вопрос: «Это делает его лучшим человеком, чем ты?» И если в раннем возрасте ребенок получил достаточную психологическую поддержку, то вы получите ожидаемый ответ. А дальше можно продолжить разговор о других качествах, не менее важных.
Если академической успеваемости ребенка придается первостепенное значение, то его жизнь становится несбалансированной. Часы за выполнением домашней работы или дополнительных заданий для улучшения успеваемости сменяются просмотром телевизионных или видео образовательных программ. Для общего развития ребенка было бы лучше поучиться дружить, поиграть в спортивные игры, сходить поплавать с друзьями или в детский клуб. Я уверен, что любой из вас знает ученых, несчастливых в личной жизни, потому что они не научились искусству строить и поддерживать дружеские отношения. Их окружение в детстве не способствовало сбалансированному развитию.
Широкий круг социальных контактов и разных дополнительных видов деятельности это совсем не то, чего добиваются некоторые родители в своем стремлении к некоторому абсолютному совершенству. Они занимают каждую свободную минуту ребенка спортивными секциями, кружками и т.п. При этом мнение, интересы и реальные способности ребенка зачастую не учитываются.
Недавно я разговаривал с родителями о проблемах их дочери. Их старшая дочь была увлечена танцами. Она сдала экзамены по балету, чечетке и джазовым танцам и подавала большие надежды на будущее. Родители автоматически решили, что и вторая дочь будет столь же заинтересована и спрашивали совета, как побудить ее заниматься также чечеткой и джазовыми танцами, потому что пока она хочет заниматься только балетом. Я спросил, так ли уж важно, чтобы она занималась всеми тремя видами?
Ко мне приходили дети, которые были заняты все дни в неделе, иногда у них было по два занятия в день. У них совсем не оставалось времени, чтобы расслабиться и побыть собой. Детям важно иметь время, чтобы осознать свой опыт и выстроить представления о мире. Если они не могут этого сделать, то теряют чувство осмысленности происходящего, перестают понимать самих себя, и, как следствие, снижается их самоуважение.
Цель этой статьи состоит не в том, чтобы родители не ставили разумных целей для своих детей, согласующихся с их личностными особенностями и способностями. Без сомнения, стресс в определенных дозах стимулирует нас делать больше. Но когда он оборачивается дистрессом и несчастьем, - значит, мы перестарались. Как же найти «золотую середину»?
Спросите себя: есть ли у вашего ребенка достаточно способностей и умений, чтобы выполнить задание? Способствует ли та задача, которую вы ставите перед ребенком, развитию отношений и взглядов ребенка, его умений? Будет ли результатом ее выполнения какой-либо ценный продукт? Необходимо ли в данном случае совершенство? Какие последствия ваши ожидания будут иметь для самоуважения ребенка и его самопонимания в будущем? Значима ли эта задача для ребенка? Оценит ли он полученный результат?
Когда вы ставите завышенные цели, ребенок становится тревожным, он может пойти по пути избегания проблем. Если же цели будут занижены, то ребенок будет заниматься ниже своих возможностей, станет скучающим, незаинтересованным и ленивым.
Если ваш ребенок счастлив и продвигается в учебных занятиях, занимается старательно, но не всегда делает все возможно наилучшим образом, если у него есть чувство собственного достоинства, собственные интересы, если у него есть друзья и он умеет веселиться, – значит, вы все делаете правильно.
Итак, это прекрасно – побуждать своего ребенка делать все максимально хорошо, но необходимо придерживаться разумных пределов. Если ребенок учится писать и проводит при этом по шесть часов за письменным столом, отправляясь отсюда сразу в кровать, то он может стать лучшим в классе. Но если он хочет немного поиграть и написать правильно только девять слов вместо десяти (месяц назад он писал только семь) – это здорово, и он еще и отдохнет и повеселится!
Я закончу такой фразой: «Не лучше ли для вашего ребенка выполнить не слишком хорошо подходящее для него задание, чем отлично выполнить не очень подходящее?»